levenyatko

Нет хуже серых дней,
Наполненных печалью,
Где в осени затих
Янтарно-желтый лист.
И полон дом теней,
Отмеченных печатью,
Их шелест - грустный стих:
"Молись за нас, молись..."

Ссутулившись стоят
Озябшие березы,
И ветру отдают
Последнюю листву.
Лишь тени могут знать
Про пролитые слезы,
Про память, неуют
И про мою вину.

Промчались сорок дней
Как будто незаметно...
Как время повернуть,
Покой чтоб обрести?
Пусть плачет дождь по ней,
Путь в небо будет светлым,
Земля, ей пухом будь!

Прости меня, прости...

Весна на улице Бальзака...
Сижу одна в объятьях мрака.
Стихает шум, окошки тухнут,
и кто-то кофе пьет на кухне...
Мой друг-соратник - славный Пресли -
Мою печаль украсил песней.
Быть может, кофе ароматный
Усталость снимет аккуратно,
Не нарушая тишины?
Причины так ли уж важны...
Я спать хочу, мне грустно, плохо.
Пойду на кухню делать кофе...

Пока валялась в больнице, кое-что обдумала. И кое в чем достигла просветления - так что биться головой иногда полезно. Может, это у меня мозги на место встали?
Неважно.
Только что пришла из гостей - была у Натали с Сережей. Сначала с Натали пили чай и трепались. Обсудили ситуацию с врачом-узистом-богом-секса-во-плоти (описывать ее здесь не буду - это слишком... хм... личное)). Оказывается, у нее было примерно такое же - мне стало легче) Хотя что тут такого? Зато есть что вспомнить. Правда, внукам рассказывать все же не буду.
Потом пришел Сережа и поржали втроем. Случилось чудо: я себя больше не чувствую третьей лишней. За это мы выпили - чокнулись аморальной водой -до дна. Еле допила, пузырики такие смешные, булькают.
Я снова в Потоке - колеса действуют, наверное. Все добрые и хорошие, а те, кто плохие, на самом деле только прикидываются.

Недавно купила себе свитер - такой в сине-бело-голубую полосочку. Называю его лыжным. Мама увидела и сказала: "Не пущу!" Хотя чего волноваться, не понимаю. Кататься можно аж через 4 месяца, весь снег сойдет. А там и вел можно доставать.
В общем, главное мыслить позитивно, помнить про внутреннее достоинство, ценить настоящих друзей и не грузиться всякой херней. (И поменьше материться.)
(И есть тоже поменьше.)
А еще сдать как-то сессию.

Лежим с Л.П. в палате после завтрака, пялимся, как обычно, в телек. Тут заходит медсестра и говорит, что моя врач назначила мне УЗИ. Ладно, бросаю все и мчусь на процедуру.
Захожу в нужный кабинет и - о чудо! - молодой (!), симпатичный (!), высокий брюнет с карими глазами в строгих очечках в белом халате (эротическая мечта во плоти) должен делать мне узи брюшной полости (как хорошо, что я все-таки качала пресс).
Только УЗИ не удалось - оказалось, нельзя было завтракать. Но намазать каким-то гелем успел. Ох-охо) Слава Богу и всем его архангелам - завтра нужно прийти снова.
Спасибо, Господи! Я уж думала, совсем зачахну тут среди контингента сильно послепенсионного возраста.
Жизнь здесь обрела смысл. Он еще спросил, как долго я тут пробуду, лай-лай.
(йес-йес-йес!)
Жаль, нельзя напялить шпильки и накраситься - зеленка будет диссонировать.

Вчера приезжала мама, привезла сырнички - на фоне картоф.пюре или риса с тефтелями из туалетной бумаги з "прысмаком справжнього мьяса" просто шедевральный десерт. Заставила меня выйти на улицу - подышать туманом. Бр-р!
А ближе к ужину заехали Олька с Руликом - привезли "Бонжур" и коробку конфет. Знают, что для меня на самом деле важно. Потому что в глубине души я - Карлсон, ну и что, что без пропеллера.
Рассказала им про свои приключения, посидели-поржали. Приятно...
"Бонжуру" мы с Ларисой Петровной (соседка) быстро приделали ноги. Потом еще до полвторого болтали - странный эффект, конечно.
Сегодня еле проснулись. Давление мое в норме для больницы - 105/65, а должно быть 120/80. Значит, я ужасно больна и можно приступать к конфетам.
Сегодня обещали приехать Зайка с Сережей и Ленка, хм, тоже с Сережей (со своим). Мама обещала передать с Ленкой битки - ура-ура, настоящее мясо.
Раз я лежу в больнице, один день лечения в которой стоит 800 грн для "левых", нас могли бы кормить и получше. А может, я еще и похудею, все ведь может быть.
Поскорей бы приехали мои чудесные-пречудесные друзья.
Слава богу, что они есть - мои "штанишки".

Спать хочу. Хорошо, что спать тут можно сколько угодно. А по телеку Высоцкая дразнится со своими пирогами, гадю-юка.

В общем-то, тут совсем неплохо. Почти как в отеле в Египте (правда, моря тут нет. Но мне все равно нельзя нырять и хоть как-то напрягаться). Еду подают вовремя, канеш, деликатесами нас не потчуют, но у меня есть сгущеночно-шоколадно-печеньевая заначка. Убирают, улыбаются, правда, нечасто. Еще мне дают снотворное, хотя я и так все время хочу спать. Сегодня, например, вырубилась в аппарате, когда мне делали МРТ головного мозку.
Ходила в другой корпус по переходу мимо лифтов - там люди в мирской одежде. А еще за нашим столом в столовке новая тетя (до нее сидела оч.милая дама - с ней хоть можно было похихикать, но ее после обеда выписали). Кажусь себе такой местной-преместной. Рассказала ей, где брать чай. Вообще за столом скучно. Да и в принципе не оч.весело - тут одни старперы. Я считаюсь, наверное, болтливой и вертлявой малолеткой - все забываю, что я опять "хрустальная" и должна быть болезненно застенчива.
Вспомнила утром, что уже пятница, а потом поняла, что нет смысла этому радоваться - я же не на работе. Вспомнила анек про лыжника с переломанными конечностями и выбитыми зубами - "все равно лучше, чем в офисе сидеть".
Сын моей соседки меня назвал сегодня "надеждой украинского лыжного спорта". В этом что-то есть.
В нашем телеке синие полосы. А может, это эффект от таблеток, которыми нас пичкают.
Савик Шустер здорово убаюкивает. Буду спать. Завтра мама приедет, а в вс. - Ленка с Серегой, и, может, Валера. Надо хорошо выглядеть. Накрашусь зеленкой - медсестра говорит, зеленый мне здорово идет.

Второй день в больнице - обживаюсь. Теперь я лежу в двухместной палате в отделении терапии (хотя "мое" - неврология), соседка моя - немолодая, помешанная на новостях тетя. Но мы пока дружим.
А вчера еще меня пытались поселить в ординаторской на узком диванчике - палат не было. То есть врач в моей времянке вела бы прием, на моем диване сидели бы посетители, а я бы тусила в коридоре. В общем, отдохнула бы и выспалась на славу. Но произошло чудо господне и место в палате.
У нас есть телек (еще одно чудо) и городской телефон. В общем, здесь неплохо. Огорчает только необходимость в уколах (болючие, зараза) и писец каких дорогих лекарствах. Уже на 4 с лишним сотни( И это не все.
В общем, покаталась, мля. Надеюсь, что хоть тот лыжник-развалившийся-посреди-трассы не сильно пострадал.
Завтра - еще одно МРТ, теперь позвоночника.
Так, меня начинают раздражать эти долбаные новости по всем каналам. Вчера и сегодня самая популярная новость - как Барак Обама 2 раза произносил присягу.
Сегодня насмешила медсестра. Мне выдали успокаивающий чай. Я в обед выпила - мне ж прописаны покой и сон. Часа в три мы с соседкой синхронно вырубились. В четыре влетела медсестра и начала нас срочно будить: "А что вы будете ночью делать?" Сунула мне какую-то бумажку для подписи (надеюсь, это не отказ от почки). Пойдем будить ее ночью, ха. Шоб не скучала.

Скоро меня повезут в Феофанию - у меня сотрясение мозга (не считая ужаса с лицом).
Неплохо покатались на лыжах, надо сказать. Но 13 - явно нефартовое число.
Зато у меня еще осталось 2 спуска. И когда все заживет, я их откатаю (зачем деньгам пропадать?).

Сегодня Рождество. Все вокруг должно быть таким... м-м-м... волшебно-пушистым вокруг, наверное. Бело-красно-зелено-золотым. И должно вкусно пахнуть.
А если я не придерживалась поста и плохие мысли думала, и не люблю кутю, можно считать меня христианкой, достойной великой жертвы Иисуса?
Надеюсь, он мне простит мои богохульнические мысли.
Вообще я заметила, что часто ною в таких ситуациях, которые все проживают с достойным похвалы смирением.
В новом году собираюсь обрести душевный покой, внутреннее достоинство, личную жизнь, хорошее успокоительное, новый моб (этот, зараза, продолжает глючить) и электрические простынь, одеяло и пижаму (Холодно! Холодно! ХО-ЛОД-НО!).
Я каким-то непостижимым образом (вероятно, в припадке жалости к себе и самоуничижения) забыла, каким на самом деле ярким был этот год (несмотря на то, что встречала его дома скучно и неинтересно). Я 2+3 недели жила во Львове, 10 невероятных дней - в Тунисе, 5 холоднющих дней - в Одессе, 4 странных больных дня - в Питере, 7 обалденных дней - в Египте, 1 из которых посвящен Израилю и Палестине, да еще и колесила по Закарпатью в трех ознакомительных мини-поездках. Купалась в четырех морях - Средиземном, Черном, Красном и Мертвом, заимела 7 предложений выйти замуж в Арабии и одно приглашение на свидание в Украйне (правда, это уже относится к 2009-му, йе-ес:))
Научилась не бояться еще что-то делать в одиночку, быстро завязывать знакомства, не теряться на чужой местности, правильно реагировать на комплименты...
Научиться бы еще быть пофигисткой до мозга костей, но эт такое - пион, я слышала, творит чудеса. И тратить деньги с умом не помешало бы)
И работу найти поувлекательнее... Чтоб работалось взахлеб.
В общем, есть к чему стремиться, нет предела совершенству. Вряд ли, конечно, у меня будет столько же последователей, как у Иешуа, но я и не хочу закончить, как он (без обид).
Короче, что бы ни происходило, все к лучшему. Да.
Мэрри Кристмас, Мэри, как сказал один мой хороший знакомый)

Только что пришло в голову: в основном я совершаю набеги на кухню, чтобы "зажевать" ощущение пустоты, но не в желудке, а в жизни - не хватает движения, ярких событий. Например, когда я куда-нибудь еду (за пределы города), то об еде забываю, пока на самом деле не проголодаюсь. То есть я хочу сказать, что иногда, кажется, я могу быть сыта только яркими впечатлениями, когда вижу новые места, знакомлюсь с новыми людьми и т.д. Короче, я обнаружила в себе зависимость от всего нового и непознанного, ткскзть. И если не получаю вовремя "дозу", меня начинает колбасить в плане еды. Выход один: все время искать приключений на задницу. А что, не скучно и жрать меньше хочется. Идеально!

Внезапно оказалось, что на носу - Новый год. Как я профтыкала его приближение? Как? Почему? Это ж мой самый любимый в мире праздник (не считая Дня независимости Палестины, разумеется). Вероятно, это один из признаков приближающейся старости: праздники уже не вызывают столько радости, как раньше, и их не ждешь с прежним нетерпением. Черт, жаль.
Не представляю, что кому дарить. Все это сплошное циничное коммерческое мероприятие, направленное на растрату материальных ценностей с целью укрепить духовные (в конечном итоге мы оказываемся в глупом положении и с кучей ненужных подарков-пылесборников). Только при этом еще и надо бегать по магазинам и простаивать в очередях. Ф-фу... А еще мне негде ставить елку. И негде встречать НГ. И вообще... Собаку мне все равно никто не подарит (или фотоаппарат. Или квартиру, о! Нужно и полезно).
Ладно, завтра веду малявок в цирк. А цирк - это праздник. Ура! Свято наближається!
Все не так уж и запущенно, определенно.
Ехали медведи на велосипеде, лай-лай.

Третье утро в Киеве просыпаюсь в недоумении, а потом расстраиваюсь: на улице вместо солнышка, моря и пальм - серое унылое небо и голые деревья. У меня постотпускной синдром: мозгами я еще в Египте. Воспринимаю окружающую действительность враждебно. Закрываю глаза и вижу яркие картинки... Пляж, наш отель, вечно улыбающиеся любвеобильные арабы, предлагающие жениться, сделать массаж/фото/детей, потом всплывают эти сумасшедшие пирамиды и сфинкс, верблюды... Звездное небо, такое необъятное и близкое, яркое, невероятное - в пустыне, и шум прибоя... Сказка, которая пока еще живет в моей голове.
В арабской стране чувствуешь себя богиней) Под конец отпуска у меня уже было прим. 10 предложений выйти замуж. Хейсем, наш гид (24 года) оч.невинно пытался выяснить, могла ли бы я жить в Египте и как я отношусь к мусульманству. Сказал, что приедет в Украину и женится на мне. Так что я теперь при женихе)
Третий день мой египецкий женишок шлет смски: "скучаю бес тебя", "хочу быть стапой", "бес тебя все скучно", "все равно ты мне очен нравишся". Приятно, черт подери, и какой девушке это не будет приятно? Жаль только, что этот романтически-экзотический пыл растеряется во времени и пространстве и ни к чему не приведет.
Но спасибо, Хейсемчик, благодаря твоему трогательно-трепетному отношению у меня опять появилась вера в мужчин-романтиков, и воспоминания об отпуске остались самые теплые, яркие, солнечные...

Натали дала мне 4 сезона "Секса в большом городе". Теперь я не смотрю телик, а при первой возможности включаю двд. Ужасно люблю этот сериал. Да, он на 100 % девчачий, и не без розовых соплей, но мое мироощущение иногда так четко совпадает с тем, что чувствуют Кэрри, Миранда, Шарлотта и даже Сэм, что я не могу себе отказать в этом маленьком удовольствии.
Только что досмотрела серию, когда Кэрри с девчонками накурились экспроприированной травкой, и сидели хохотали до упаду.
Я им завидую. Когда-то мы тоже так собирались - избранная толпа на секретном квартирнике) Боже, как давно я смеялась до упаду, так, что слезы из глаз и нечем дышать! Мне не хватает этого ощущения(
Как-то мы на очередном квартирнике после пары затяжек (на меня трава, кстати, не действует) изображали "пробило на хавку" и стащили из холодильника кастрюлю борща, и ели прямо из нее, а потом ходили, как зомби, за пакетом мороженого, и ржали, как кони - просто было оч.классно, весело и душевно-комфортно (хотя кое-кто и просто накурился). Приятно вспомнить)

Карпаты, каток, масленицы, просто посиделки под гитару - все это БЫЛО. Куда все подевалось? Как мы развалились? Ведь было же здорово! Неужели только я по этому скучаю? Что, все стали взрослыми и скучными, и никому это не надо?
Ужасно жалко, если так:-(

Крик души, в общем. Живем в одном городе, а видимся раз в сто лет, и то... Если повезет.
Ничего, завтра приезжает одногруппница, буду ее кружить с однокурсниками. Устроим вечеринку в честь нашего отлета:-) и гори все огнем - пвснх я фейа!

29 октября начинается сессия.
Ур-ра! Еду во Львов!:)
Чем ближе эта дата, тем больше понимаю, как я соскучилась по моим однокурсникам, одногруппникам, просто хорошим знакомым, по самому городу.
Ура! 3 недели беспредела! Безконтроля! СВОБОДЫ!!!)))
Или нет. 3 недели самоконтроля и усердия?
Не-е-е-ет))) Нет, нет, нет и еще раз нет:)

Ох, прямо не могу дождаться воскресенья. В 22:05 сяду с однокурсниками в поезд и прощай, Киев:)

У нас с папой есть одна общая мечта: мы хотим собаку. А мама против. После смерти Клепы она никаких животных дома видеть не хочет.
Но когда мы были с ней в Феодосии, мама неожиданно раскололась, что маленькую собачку она бы вынесла дома.
Я рассказала папе об этом. Он страшно обрадовался и сказал, что немецкие и среднеазиатские овчарки тоже поначалу маленькие.
Надо теперь как-то убедить маму, что и потом они не очень большие)

Вчера у кошки неожиданно случилась весна. Засада. Конец моему безнервенному, спокойному существованию (пытаюсь использовать мантру Шнура "а мне все пох..., я сделан из мяса" - получается так себе). Попробуйте заснуть, когда монотонно мяукающее животное полночи бродит по квартире ("Мяу-у... Мя-а-ау-у... Мя-а-а-ау-у..." и т.д.), а следующую половину изображает из себя заботливую мамашу не-будем-говорить-скольки-килограммового котенка, меня то есть, улегшись вплотную ко мне, согревая и облизывая. При каждом моем движении кошатинка тревожно вскакивает, мяукает еще с минут пятнадцать (видимо, увещевая не шалить) и еще полчаса потом укладывается.
Так что сегодня вечером я после работы уставшая и на каблуках тащилась по центру и с упорством носорога искала заветные капельки.
Кушай, Марточка, кушай, и дай мне, истеричка-нимфоманка, поспать сегодня...

Прорвало: пишется легко и с удовольствием. Кажется, эта болезнь называется графоманством?
Это все потому, что я в кои-то веки живу сама по себе и некому, пардон, ебать мне мозг.
И только я это написала, как позвонила мама ("Когда ты приедешь домой? Мне нужно, чтобы ты отксерила на работе документы"). Ладно, мама у меня одна, проехали.
Сидим с тетиной кошкой вдвоем перед телеком - через 10 минут матч "Динамо" (Киев) - "Спартак" (Москва).
Это по-настоящему кайфово - жить самой. Я люблю эту изолированность. Меня прет от этого. Правда, все время порываюсь пригласить друзей и устроить квартирник, но расхаживание в нижнем белье и косметические процедуры придется прекратить. Не, никаких гостей. Никаких мужиков (а жаль, хата простаивает)).
А все равно никто и не стремится форсировать события. И я ничего делать не буду.
Как Зайка говорит, я не могу нуждаться в ком-то больше, чем кто-то нуждается во мне. Святая правда - я за паритет.
Вот и сижу и на паритетных правах с кошкой пялюсь в телек. Сама себе завидуя.

День проходит в ставшем уже привычным приветливом безразличии. Футбольный турнир в некоторой степени нас объединяет: целый день созваниваемся, что-то обсуждаем, ты даешь какие-то указания, мы иногда пересекаемся, мимоходом здороваемся.

Вечером встречаемся на вокзале - провожаем друзей. Рядом курим, шутим, прощаемся с уезжающими. Мы даже не отслеживаем краем глаза движения друг друга (как раньше). Мы - просто хорошие знакомые, друзья-собутыльники, ничего более.

И когда в такси ты вдруг совершенно недвусмысленно доказываешь обратное, от чего у меня срочно начинается жар, причем присутствие еще нескольких человек тебя абсолютно не смущает, я впадаю в ступор. С одной стороны я не хочу отталкивать тебя опять, а с другой - что за чертова наглость! А ты в темноте бессовестно улыбаешься и продолжаешь вести себя так же бесцеремонно, нимало не смущаясь.
Ты - странный) Когда все выходят, а нам еще ехать (но мне - дальше), ты вдруг резко пересаживаешься на переднее сиденье. Будто боишься меня. Будто это я приставала к тебе, а ты всю дорогу терпел и сейчас с удовольствием удрал. Не понимаю тебя - ты странный или глупый? Может, подождем еще пару лет, а?) Или ты воплощаешь в жизнь какой-то свой аццкий план?
Выходишь, бросив скупое: "Пока, Маша".
Пока, пока...
Гад) Ненавижу тебя за это)

Идет реклама жидкой моющей хренотени "Перволь" (каждый раз смотрю и умиляюсь). Парень при своей подруге восхищается платьем (какой он ориентации, интересно? А, наверное, он - дизайнер! Поэтому его так взволновало платье) танцующей девушки. Его подруга говорит, мол, оно не новое (да какая, на хрен, молчелу разница-то? Ну по идее)) А он явно не гомег - начинает воспевать уже достоинства ее фигуры: "Какая она соблазнительная в этом красном платье!" и бла-бла-бла. Дальше мой любимый кусок: подруга достает эту бандуру с "Перволем" (из дамской сумочки, видимо) и говорит, что платье выстирано с его помощью. (В принципе, можно этот приемчик внести в арсенал девчачьих пакостей подружкам: скажи парню, что девчонка, которая ему приглянулась, ковыряет в носу и ископаемое потом с аппетитом поглощает, - и дело в шляпе: такие девчонки обычно не в фаворе). Удивляет то, что она стиральную машинку с собой не носит. Потом подходит девушка в супер-красном-выстиранном-с-помощью-перволя платье. И подруга ни-разу-не-гея, обнимая ее, сообщает, что это их общий "Перволь" (звучит, как "это наш общий ламборджини"), и типа намекают на небольшую групповушку.
По всем параметрам, без сомнения, самый удачный ролик сезона.

Эксперимент под названием "Мамочка"

У нас в гостях мой двоюродный 6-летний брат - Владик. Сейчас он верещит от восторга в ванной - его моя мама купает. У меня последние 5 минут покоя. А потом буду читать сказку, которая его ничуть не усыпляет, и до часу пялиться в телек - тупая реклама на него действует, как наркотик. А утро, примерно 7:00 (я это уже предвижу - на опыте) начнется с поиска мультиков. Сегодня отмазалась "Шоколадной фабрикой", а на завтра у меня уже ничего и нет.
Сегодня днем отрабатывали верхнюю и нижнюю подачи в бичболе. Надеюсь, Владика эта игра вымотала до предела. Хотя, честно говоря, это совершенно неочевидно. Даже, можно сказать, совершенно очевидно, что брательник еще полон сил и спать не собирается, что как-то не утешает. С кошкой было проще - за дверь выставила, беруши в уши и порядок. В этом случае так не выйдет, определенно...
Встреча (в кои-то веки) с подругами прошла черт-те как: Влад требовал объяснить правила игры в мобильнике.

Час назад дитенок рассыпал по всему полу кукурузные палочки (вне себя от радости). Сидел потом на диване и смотрел, лопая их остатки, как я подметаю эту красоту, - в глазах ни капли сожаления. Говорю:
- Папа бы тебе за такое всыпал по первое число. И подметать заставил бы.
Отвечает с лицом херувима (разве что крылышками не трепещет):
- А можно я у вас еще поживу? Мне у вас так хорошо...
Хитрый, чертяка. На жалость давит) Вот как ему откажешь?